我的孤儿宝贝.mobi
豆瓣评分:8.1
豆瓣简介:
内容简介
没有血缘关系的黑肤色妈咪与白肤色小女孩，痛失今生挚爱的两人，被迫必须共同接受生命中的无法预知，夹杂着爱情与背叛、亲情与死亡，椎心刺骨的伤痛让人难以再跨出一步，徘徊在爱与伤痛的边界，惶恐踌躇的她们却迟迟无法跨越……
这是一本让我们学会谅解、学会认同、学会重新去爱，
一起寻得真正自我的小说。
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媒体推荐
令人动容的温馨与震撼
书评人◆麦坚
不知从何时开始，“宝贝”一词频频出现在我们的生活中，任何不明身份者都能相互使用并从中获得不为所知的趣味。但千万不能因此而以为“宝贝”仅仅是放纵感情的工具，不，《孤儿宝贝》就告诉我们，“宝贝”是内心的灿烂千阳，是一种温暖生活的力量。我想，这样的发现或许首先并不源于作家对情感进行观察的结果，而是来自于她自身对生活、对爱的感受与理解。
这是一部悲喜交杂的故事，情节的设定极具偶然与冲突，女主角兴致盎然地享受着生日的甜蜜与快乐，可是，幻想中的完美猛然就消失得无影无踪，转而要承诺当一个孩子的妈妈。更令人感到惊讶的并不在于此，而是女主角直到婚前才发现，这个孩子竟然是自己的未婚夫与曾经的好友生下的，并且他们已经暗通款曲多年。好友在临终前托孤，将女儿交给她抚养，于是一个黑人妈妈带着一个白人女儿，心路历程的转折、种族问题的衍伸、主角身份的反思，都让人为之哀伤为之动容。随着作者对故事持续地塑造，我们也随之获得了一种在场的状态，一种深刻的体验。当以此种身份认同来审视人的不可解释的情感，才会发觉那些精神的抗争与纠葛，那些心灵的矛盾与困惑，那些生活的坚强与乐观，都是在人生归途中必然开放的带刺的花朵。
无论是追忆曾经痛心离开未婚夫与好友的沉重，还是临终前好友托孤决定领养小孩的思虑，或是三角情爱的难分难解，都比不上女主角执起孩子的手的刹那，我们看到的是一个人面对爱与恨的脆弱，展现的是一种撼动心灵的良善之美。当然，这个情节没有新奇之处，也不多么脱俗，但恰当的铺展使其转变成令人惊喜的细腻。好的小说应该如此，有景，有情，可以不追求排场，但千万别佯装崇高和伟大。所以，如此的选择是出于不舍？或想换得内心平静？更或许是灵魂的投射？其实都不是，那是人类的情感天性使然。
小说在爱情、亲情、友情之间环绕，这种回声般的效应常常令人感到无措。究竟如何从中取得一个平衡点？选择或决定，坦然与冷静，都要比想象中难得多。或许，“爱”是人类永远的难题，毕竟人总是自私的。一个遭挚友背叛的女人，一个失去母亲的孩子，因为各自生命里的一场突变相遇，如何面对这一切，一起找回爱的力量？读完小说，我感动于她们的勇气，用爱与谅解面对困境与过往阴霾，那些伤痕才能在新的生活中痊愈，流露出人性的温情和尊贵。
印象最深刻的是她们一起布置小女孩房间的那段，一个心灵受挫的小孩和一个不知所措的妈妈，是那个天真无助的小女孩使女主角不得不面对现实、面对过去，在记忆的深渊里修复爱与幸福的碎片。作者善于从一些细微的地方捕捉巧妙的构思，由此引发有关种族、亲子、认同、自我疗愈等问题，让故事的情境更为立体，让人物的性格更为丰富。《孤儿宝贝》立足于母女之间最为平常的爱，却更看重关于爱的价值判断，从中能感触到善良与罪恶、背叛与信任、放弃与坚守在个体生命身上的激烈冲突。通过这种真爱的洗礼，我们可以清晰地窥视到当今社会的情感危机，但小说的启示和意义远不止此，应该说，《孤儿宝贝》还是一部集大爱与大悲于一体的小说，更可被看作一部情感的“圣经”。爱是生命价值的体现，而爱的过程又是每个人认识自我的过程，从这部小说里我们应该学会如何去爱，以及如何去被爱。
没有说教的色彩，没有励志的成分，也没有丝毫的批判与辩解，这是一个纯粹的关于爱的故事，来得曲折，甚至让人微微疼痛。仿佛是偶然中的一次选择，却带来了生命必然的救赎。但愿这来之不易的爱与幸福，能像早春三月的骄阳，明媚一生。
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编辑推荐
爱，这最简单的情感，为何成了最难的课题？
当爱情与友情难以并蓄，该如何取舍？
当自由与责任无法兼容，该如何抉择？
★这是作者桃乐丝·库姆森的第三本小说，细腻的笔调和鲜活的人物刻画，故2006年一出版即吸引许多女性读者争相走告，一举登上英国年度畅销书榜。故事描述事业有成的单身女郎凯梅玲，在结婚前夕才发现最好的朋友阿黛尔，竟然是她爱情的第三者，令她伤心欲绝，没想到某天她收到阿黛尔的来信，告知她罗患绝症，要将女儿泰根托孤给她，面对好友与前未婚夫爱的结晶，凯梅玲该如何是好……本书交织友情及爱情的冲突、怨怼与宽容，读来令人动容。
★ 2006年全英百大畅销榜NO9
★蝉联全英小说畅销总榜前3名，英国亚马逊畅销总榜前5名
★英国上市后盛况空前，周周热卖3万多册，总销售60万册
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文摘
老实说，我不记得多久以来一直感到容易疲倦，也不记得到底从什么时候起意识到，我的健康已亮起红灯。不过，我还是忍耐着。我告诉自己，只要多休息，身体的不适就会过去。然而事实并非如此。
不管我睡了多久依然觉得累，非常非常地累。直到我女儿泰根要我去看医生，我才觉悟到，我四岁大的女儿竟然说出我不能，或不愿面对的，简单的事实——我不再是原本的我了。她听烦了我老是说，太累而不能陪她玩，她也看腻了我老是流鼻血。即使只是稍微做一点事，我也经常几乎无法呼吸。有一天她突然说：“妈咪，你去看医生的话，也许会让你舒服一点。”她既然那么说，我就那么做。
我坐到医生面前，告诉她我觉得哪里不对劲，她要我验血，然后打电话叫我去做更多项检查。那些检查项目的名称和字眼，我在电视的医疗节目里听过。一些出现在电视节目时从来没有快乐结局的字眼，像球一样，在我脑海中弹跳回绕。那些不可能真的和我有什么关系，没必要杞人忧天，做一大堆检查只是为了消除我罹病的可能性。
然后，我接到电话，通知我必须立刻去见医生。即使到了那个时候……，即使当她告诉我……，即使她说她很遗憾，接着开始谈关于治疗和预后的事，我还是不相信。不可能，我想一定是搞错了。我无法理解。我不明白为什么。不明白怎么会那样。不明白为何是我。
花了好几天，或甚至一个礼拜的时间，我让那个消息沉淀，让它慢慢渗进我的知觉中。他们说已经到了分秒必争的倒数计时阶段，可是我依旧困惑，我看起来没有病得那么重，我只是有一点苍白，有一点迟钝，真的没有一副病恹恹的模样。我一直认为他们搞错了，毕竟不时听到有人被误诊的新闻，或有人公然挑战医生的理论，有人发现他们只是得了腺热而不是……。
大约一个礼拜后，在上班的路上，我提早去火车站，那天我和最近一样提早出门。为了让一切看起来都还正常，我做了些调节，让日常活动能够不必太费力，让我的生活能够容忍疾病入侵身体：我提早去车站，以免急匆匆地赶火车；我去上班前先买好午餐，那样就不必在午休时间还要走到三明治店去；我缩减雇用保姆的时间，那样我就必须拒绝下班后去喝一杯的诱惑。
总之，这一天我坐在车站里等车，一个女人走到月台，站在我旁边。她从袋子里拿出手机打电话，当对方接听时，她说：“喂，我是费莉西蒂‧哈勒岱的妈妈。她今天不舒服，无法去上学。”我因而崩溃，忽然间痛哭失声。她的话在此时此刻刺痛了我，我豁然顿悟，我永远没机会再打一通像那样的电话，我无
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